A ansiedade e o medo explicam-se.
E isso acontece enquanto meus lábios ainda estão molhados dos teus.
Abaixo desse caderno em que escrevo está a Neuroanatomia, as páginas que ainda não li, e o medo que chegue 8hrs sem eu ter conseguido decorar pelos menos o Diencéfalo.
Sobrecarrego minhas funções límbicas, esqueço as cognitivas, entendo o Telencéfalo. Mas ainda não sei o praquê do Diencéfalo.
Te entendo, não compreendo e posso não aceitar.
[ Não posso?! ]
Tentativas inacabáveis, e desistências causadas por algo-que-não-tem-nome.
Um sentimento que não acontece e beijos que acabam antes de terminarem.
Acabam antes de terminarem...

Saudades...

E eu, que não conhecia a morte, pude vê-la de perto.
Ela o levou numa noite de diversão entre amigos, mas só chegou aos meus ouvidos na tarde seguinte.
Uma batida desritmada no coração.
Armas.
22 anos.
Morte.
Um mundo em que ninguém compreende um sonho, e desconhece o que é a vida.
Desesperei-me. De um modo que nunca dantes havia me acontecido.
Os planos para o fim do ano perderam a graça. E vai faltar alguém no meu aniversário.
Olhei para aquele canto da praça em que ele se sentava na sua hora de almoço. E ele não estava lá. Nem nunca mais vai estar.
Não sei como reagir à morte.
Não penso em outra coisa senão na imagem dele, deitado. Flores cobriam-lhe até o pescoço. Seus olhos estavam fechados, seus lábios em um sorriso. Aquela paz. Ele parecia estar dormindo. E estava feliz.
Suas mãos juntas seguravam um terço. E por várias vezes pensei em Deus. Recorri a Ele como refúgio. Repudiei-o por ter levado um amigo de mim. Mas depois entendi que tinha que ser. O sorriso do Banana confortou-me: ele já está num lugar bem melhor do que o nosso. Em paz.
Então eu participei da oração ao redor daquele garoto. Olhava-o.
Foi a hora certa. É o que eu tenho acreditado.
A paz em seu rosto nos dizia isso, mesmo sem ele mexer os lábios.
Agora a Rua Nova ficou meio vazia: cadê aquele Chevetinho?
Mas a gente sabe que Você* cuida da gente aí de cima!
E Você* vai ta sempre presente entre nós!

Saudades, Banana!

Presente-futuro

A vida continua mudando, e o medo que tinha do futuro já não me preocupa mais. O presente tem me ocupado demais! Tanto, que o futuro tornou-se apenas conseqüência desse.
Estudando para garantir o futuro.
Saindo para encontrar amigos e conhecer pessoas.
Aprendendo a beber para curtir a vida.
E estudando para garantir o futuro.
A psicologia me fascina! E minhas experiências com humanos me fazem gostar cada vez mais dessa tal ciência.
Gosto tanto que já escrevo para receber reforço.
*carinho*carinho*
O problema é que daqui a pouco *carinho* não me bastará. Que seja esperto o experimentador e mude o reforço para chocolate ou amor.
Chocolate ou amor.
Poderia movimentar-me única e exclusivamente com esses dois combustíveis. E sem nem precisar da combustão.
O hardcore no rádio me faz lembrar quem sou, e a mpb ajuda a encontrar-me.
E agora sinto vontade de chocolate.
Então lembro que amanhã, 8 h, tenho aula, Neuroanatomia Funcional.
Estudando para garantir o futuro.
O medo do futuro já não me preocupa. Mas o futuro me causa preocupação.
Então eu estudo.
Boa noite. Vou esquecer o futuro, sonhar com férias, e já volto.


[3/11 – 23h35min]

É que esses dias, enquanto tentava me concentrar em qualquer coisa que passava na televisão, senti o cheiro. Aquele cheiro que não sentia há meses. Aquele que só nós dois sentíamos.
Foi do nada. Por volta dos dias em que achei ter extinguido aquele sentimento. Um sentimento que por vezes já não digo, nem mesmo escrevo. O mesmo que cheguei a dizer que já não sinto.
E o mesmo que, de tempo em tempo, me faz escrever sobre aquele garoto.
Ele era um garoto, até tornar-se homem. Ele era um homem, até perceber que é ainda um garoto.
E essa garota aqui, confundindo-se nos seus estados alternados de menina-mulher, desesperou-se ao ver esse garoto (homem?) longe de ti.
Desesperei-me. Mas já não me encontro nesse desespero. É só o vazio, que volta de acordo com o vento.
O mesmo vento que derrubou meus castelos na areia, aqueles que construí com minhas próprias mãos sob o olhar brilhante e atencioso dele.
E agora tento sentir algum cheiro de novo. Mas o único que sinto é o do cloro da água da piscina que ainda não saiu do meu corpo.
Pelo menos os textos ainda estão na 3ª pessoa, meu auto-controle por vezes funciona.
O sol ainda ta brilhando la fora, vou voltar pra piscina porque ainda não consigo me concentrar na televisão.

Parágrafo Padrão

Plano de escrita
- assunto: minha personalidade
- delimitação do assunto: como eu vejo minha personalidade
- objetivo: apresentar algumas características da minha personalidade
- público-alvo: leitores do meu blog ou curiosos apenas
- tipo de linguagem predominante: definição ou conceituação; causa e conseqüência; comparação ou confronto; analogia; ordenação temporal

Tópico frasal Eu sou uma garota com nem 18 anos, com uma personalidade difícil de se descrever. Desenvolvimento Apresento-me como estressada e por conseguinte grossa. Enquanto em contraste atenciosa e compreensiva. Caracterizo-me pela afetividade que transbordo, e também machuco-me pela mesma. Semelhante a uma criança, sou divertida, engraçada e bem alegre. Da mesma maneira sou frágil e insegura, como essa mesma criança. Ontem buscava a Terra do Nunca, atualmente junto a essa busca, fujo do Reino do Nunca Mais. Conclusão Concluo me identificando numa pluralidade de definições, afirmando a dificuldade de descrição e assustando-me com tanto padrão.

Há momentos em que nada me satisfaz.
Palavras não me seduzem.
Gestos não me atraem.
Sonhos não me bastam.
Momentos em que o silêncio me ensurdece. E o barulho me enlouquece.
E quando olho distante, me vejo correndo na direção de alguém sem face (e fui eu quem lhe arranquei os traços).
E continuo na corrida, a única na qual não me canso.
Eu corro com as lágrimas molhando-me a face, e sem nenhuma gota de suor.
Corro com um sorriso nos lábios e um brilho nos olhos.
Corro com um vento cortante gelando-me as orelhas e a ponta do nariz.
Corro.
Se andar calmamente, as pedras que formam aqueles paralelepípedos se movem na direção oposta, e carregam-me. Mesmo que contra o vento.

Há momentos em que nada me satisfaz.
Ouço a vida lá fora, os sons entrando pelas frestas da porta balcão. Protegida do frio, no meu quarto tudo é silêncio, exceto pelo tic-tac que não cessa. Enquanto por dentro de tudo: borbulhos.

A verdade é que há momentos em que nada me satisfaz.

Minha mente rodopia formando espirais.
O vento que me tem causado frio nesses dias bagunçou tudo em mim: meu cabelo, minhas lembranças, meus sentimentos. E os acontecimentos tornaram esse vendaval ainda mais confuso.
Há uns meses, meus olhos sozinhos, procuravam os dele. Há uma semana, meus olhos sozinhos, encontraram os dele.
Foi o único rosto que enxerguei entre tantos.
Nossos olhares se cruzaram, e assim permaneceram por segundos que valeram-me a eternidade.
Sem nenhuma palavra.
Ainda enxergo a imagem daquele rosto, de olhos fechados ou não. Mas ver aquele olhar (sempre com uma cor mágica de melancolia) fixado em mim, de uma forma que há muito não fazia, estagnou-me.

Eu jurei não escrever mais momentos sobre ele, mas a única diferença é que agora eles estão na 3ª pessoa.
Arrisco em minha vida, mas acabo chegando próximo a ele. O animal sentimental não escolhe a quem se apega.
Tantas mudanças, tantos acontecimentos, e eu continuo escrevendo futilidades sobre aquele garoto.
Uma sensação horrível vem tomando conta de mim, e aumenta a cada dia.Melancolia.Um espaço cada vez maior e mais vazio.
Falta-me tudo, començando por um abraço em que possa me aconchegar e em que me sinta inundada por afeto. Alguém a quem contar os mais bizarros desejos, os mais inocentes sonhos e as mais ousadas fantasias.
As relações superficiais me entorpecem e já não me satisfazem.
Talvez alguns digam: "É carência!" E talvez seja isso mesmo.
Mas seja qual for o nome que derem, meu conflito é inegável.
E a solução para isso?
Ainda preciso começar minha psicoterapia...